2 hari lagi aku diwisuda..
sebuah seremoni yg dulu begitu kutakutkan..
aku berusaha sembunyi ketika mendengar satu demi satu temenku diwisuda..
dan ternyata sembari aku masih saja trauma, 2 hari lagi aku ikut wisuda..
rasanya masih tidak percaya..
mungkin itu adalah hal yg biasa, tapi bagiku..
sesuatu hal yg begitu krusial karna setelah sekian lama akhirnya aku akan ikut wisuda..
wisuda yg pernah kuhadiri 2,5 tahun yg lalu.. tentunya beda dengan 2 hari esok..
Insya Allah, wisuda besok menjadi sebuah momen yg begitu indah sbg awal menuju perjuangan yg lebih berat.
Sudah seharusnya aku bisa lebih dewasa dalam segala hal..
Aku tidak tau apa yg akan terjadi nanti, tapi kuharap aku bisa lebih siap dan tegar.
Betapapun beratnya, aku berharap semuanya berjalan lancar sesuai dengan bimbingan-Mu..
setelah sekian lama..
akhirnya.. lewat sudah..
rasanya begitu hening,
tak terasa hari-hari itu sudah lewat..
hari-hari selama 2,5 tahun yg begitu membuatku tercekat dalam kesendirian..
ternyata semuanya bisa kulalui..
sendiri.. tiada hal yg begitu indah, ketika bisa mencapainya sendiri..
ternyata aku bisa..
rasanya takjub melihat apa yg terjadi hari ini..
akhirnya aku bisa lulus..
sebentar lagi aku akan keluar dari Undip..
semuanya begitu cepat, ketika aku berkaca melihat diriku 2,5 tahun ini..
tak percaya aku bisa begitu jatuh, terpuruk, dan akhirnya perlahan berdiri, tertatih, lalu melangkah setapak demi setapak..
dan akhirnya sampai fase itu tlah berhasil kulewati..
Semoga Engkau berkenan menganugrahkan kejernihan pikiran dan ringannya langkah dalam setiap jalan yang harus ditempuhi..
karna setelah ini masih banyak jalan dan fase yg harus kulewati..
almost done !
setelah sekian lama aku baru menyadari bahwa sudah banyak peristiwa yg terjadi selama 2,5 tahun ini, semenjak aku sendiri..
kalo mengingat kembali, sepertinya aku bisa memetik hikmah yg sangat banyak.
saat kuterjatuh dan tidak bisa + tidak mau bangun telah membuatku sadar bahwa hidup itu harus terus dijalani, apapun tantangannya... betapapun sakit & beratnya.. karna Allah akan selalu memberikan jalan yg terbaik untukku.
sampai saat ini pun aku belum tahu, bagaimana aku bisa langsung bangun & beranjak...
selama ini sama sekali aku tidak berusaha memohon kepada Allah, berdzikir, introspeksi, dan berkeluh kesah kepada-Nya..
karna aku selalu berpikir untuk apa berdoa kalo tidak ada sesuatu yg bisa kulakukan...
akibatnya aku bener-bener mengalami situasi ketakutan, kecemasan, kegundahan, kebingungan untuk melakukan sesuatu dan melangkah.
dan ternyata kusadar bahwa Allah itu akan jauh jika kita juga jauh..
Allah tidak akan meninggalkan kita di saat kita sedang susah, sedih, bingung... tapi aku telah menyangkal semua itu dan sempet aku merasa bahwa Engkau tidak adil... Astaghfirullah..
Ya Allah, ampunilah dosa-dosaku itu karna aku lebih percaya dgn realitas lalu mengindahkan diri-Mu.
padahal itu semua harus seiring sejalan.. aku tau itu.. kenapa harus meragukannya...
at least, aku sudah melewati masa-masa 'PENCARIAN' dan 'Pendewasaan Diri'...
sebentar lagi aku akan menghadapi Ujian Sarjana tgl 1 Juli 2003. jam 13.00 WIB..
detik-detik itu semakin dekat, aku berharap aku bisa melewatinya dengan sukses & lancar agar aku bisa segera melangkah menuju masa depan. Mudahkanlah untuk itu, ya Allah...
Semoga saja, aku bisa lulus waktu itu juga dan diperkenankan oleh Allah untuk ikut wisuda bulan ini. Amin.
....... semuanya akan berakhir...
sebentar lagi, dengan ridho Allah... aku segera keluar dari Elektro Undip.. yg dulu sempet kuragukan sebagai jalan hidupku.
semoga semua yg telah kujalani ini tidak sia-sia... karna aku yakin Allah sudah punya rencana terbaik yg buatku..
saat-saat mendekati suatu titik..
... rasanya begitu EMOSIONAL...
ketika menulis Kata Pengantar di TA, dimana aku harus menulis ucapan terima kasih.
bener-bener terharu dan juga perasaan ini begitu tercekat & tertahan..
ketika teringat masa-masa saat aku berada dalam kegamangan, tidak tahu harus berbuat apa, tidak mau segera beranjak, dan hanya terpaku tanpa melakukan apa-apa...
ternyata aku baru sadar, bagaimana perasaan ketika lulus, karna perasaan ini pasti akan terkenang..
dan Alhamdulillah aku akan segera melewati fase itu,
aku baru sadar.. ternyata aku emang harus mengalami fase itu dan terkadang konyol kenapa begitu lama.. kenapa sampai harus hampir 3 tahun aku terpuruk..
semoga saja apa yg akan terjadi nanti bukanlah suatu akhir, tapi merupakan awal aku menapak lebih jauh lagi yg aku tidak tau apa dan bagaimana diriku..
Tolong bantu aku dan Mohon Doa Restu-Mu, ya Allah..
agar diriku tidak terjatuh lagi dan diberi kemudahan dalam menjalani segala hal..
sepi..
rasanya sepi.. sunyi..
kenapa aku ngerasa seperti itu... padahal aku berusaha untuk mengabaikan perasaan itu, hanya saja aku pengen ngrasain... rasanya nyaman & tenang ketika ada seseorang yg mensupport dan menemani..
ah, sudahlah.. aku tidak mau tenggelam lagi seperti dulu..
sekarang aku sudah menyadari apa yg harus kulakukan.. jadi tidak ada lagi pembelaan & alasan untuk hal-hal seperti itu...
karna aku yakin, suatu saat nanti... Allah pasti punya rencana tersendiri yg terbaik untukku...
hampa.. sunyi..
Beberapa hari ini hampa menerpa lagi..
Aku udah kehilangan kontak ama temen-temenku.
Aku juga semakin ditinggalkan oleh mereka.
Aku menjadi semakin malu dan bener-bener krisis percaya diri.
Kenapa aku bisa seperti ini... ???
Bisakah aku bangkit lagi...
Rencana yang sudah aku susun, impian yang selalu kunantikan, keinginan untuk bisa segera lulus, kerja, dan memulai hidup yang baru, sepertinya tidak bisa terwujud sesuai rencana.
Saat ini aku lagi bimbang karena diberi pilihan yang sulit, aku tidak tau apakah semuanya itu bisa terwujud bersamaan.
Aku bingung... karna aku belum lulus. nasibku juga belum jelas.
aku tidak berani ke kampus.. malu ketemu temen-temen, takut ketemu dosen..
Apakah aku akan seperti ini terus...
Ya Allah, aku harus bagaimana...
Berikanlah diriku keberanian dan semuanya aku pasrah kepada Engkau untuk bisa memberikan jalan yang terbaik..
bus kota-ku chayank...
hal iseng yg pernah kulakuin...
naek bis kota DAMRI..
waktu itu.. lagi iseng jalan, nggak naek motor atau mobil..
naek angkot ke Sri Ratu Pemuda, jalan-jalan aja...
trus pas pulang di Halte aku ngobrol ama orang DAMRI yang mencatat kedatangan bus dan aku baru tau kalo bus kota sekarang sudah dikurangi jumlahnya karna kalah bersaing... sebeeeelll banget rasanya karna aku ngerasa kehilangan bus kota yang penuh kenangan.
katanya sih, izin trayek aja dipersulit dan bus yang dimiliki Sukawi semakin merajalela dan mematikan bus kota DAMRI itu sendiri.
akhirnya bus yang aku tunggu-tunggu akhirnya datang juga.
segera aku naik dan duduk di dua bangku belakang sopir...
rasanya teringat dulu ketika masih SMP dan SMA... kuterawang dan kulihat kanan-kiri jalan sambil tersenyum melihat anak-anak berseragam SMP & SMA sedang bergelantungan di pinggir pintu dan sesekali tertawa. Ada juga yang duduk sambil 'berpacaran', ada juga yang sedang terkantuk-kantuk, dan sesekali terdengar suara kondektur mengetukkan uang receh di pegangan besi tanda penumpang turun.
Lalu tidak lama kemudian, aku terhibur dengan nyanyian para pengamen muda, penjual seni yang tidak pudar semangatnya untuk selalu menghibur orang yang sedang dalam perjalanan. Suara dan petikan gitarnya begitu pas di telinga dengan suara serak dan khas anak jalanan, mereka terus bernyanyi seiring lajunya bus.
3 kali pengamen naik bus dan aku tidak bosan mendengarnya karna mereka benar-benar bernyanyi dan menghibur, tidak seperti yang di pinggir-pinggir jalan dan bangjo. Tidak segan-segan aku keluarkan uang Rp 500,00 karna kupikir itu sangat pantas bagi mereka sebab prinsipnya adalah menghibur orang yang sudah lelah dan segera sampai ke tempat tujuan walaupun sebagian besar orang tidak menggubrisnya.
Aku juga tidak habis pikir dengan Pemkot yang sampe-sampe mau memboikot pengamen bus kota.
dikiranya mereka itu anak jalanan yang harus disingkirkan dari jalanan untuk dibina dan disekolahkan... tapi mereka itu adalah 'manusia' yang ingin mengekspresikan bakat seninya untuk menghibur orang di bus kota. Jangan samakan mereka dengan pengamen bus kota di Jakarta atau pengamen jalanan di bangjo atau pengamen bus luar kota yang kebanyakan brutal dan memaksa.
di saat seperti itu, sambil mendengarkan celoteh mereka, rasanya aku ingin menangis ketika ingat masa-masa pacaran. pengen banget kutulis, tapi ntar malah bikin nggak nggenah lagi.
Begitu indah dan bener-bener terekam dengan jelas, apalagi ketika melewati SMA 3, dari kejauhan
sudah terlihat beda tapi tetap menimbulkan kerinduan yang amat dalam. Lalu kulewati SMP 5 di Kagok, banyak sekali anak-anak SMP yang sedang berlarian mengejar bus. Rasanya kangen banget ama sekolahku itu, karna udah lama nggak ke SMP 5.
Jadi aku sangat menyayangkan keberadaan bus kota DAMRI yang bermuatan besar dan sangat-sangat lega itu semakin lama akan semakin lenyap dari kota Semarang, seperti yang pernah terjadi dengan bus kota 2 tingkat. Apalagi para pengamen itu hidupnya hanya bergantung dari bus kota DAMRI, bus-bus kecil mana mungkin mereka masuki karna ruangannya aja sempit dan begitu sumpek.
Hari ini aku bener-bener merasakan kegembiraan dan kepuasan sesaat yang bener-bener langka aku dapatkan semasa kuliah. Walaupun sebenarnya yang kulakuin hari ini hanyalah untuk MENGHIBUR DIRI. tapi aku puas karna aku menemukan kembali sisi 'manusiawi' dari diriku yang selama ini pergi kemana-mana naik motor dan selama 6 tahun berselang tidak pernah naik merasakan nikmatnya naik bus kota.
Akhirnya aku sadar bahwa ternyata terkadang sisi humanis seseorang akan hilang ketika dirinya sudah lupa dengan yang dahulu pernah terjadi dalam hidupnya. Semoga saja sisi humanis itu tidak akan hilang bagaimanapun keadaannya.
akan kemana diriku..
hari ini baru saja aku selesai baca buku "7 Habits for Highly Effective Teens"..
udah 3 bulan semenjak aku beli buku itu dan baru sekarang aku selesai membacanya..
7 Habits...
1. Bersikaplah Proaktif, jangan Reaktif
2. Tentukan Tujuan Hidupmu
3. Dahulukan yang Utama
4. Pahamilah terlebih dahulu baru memahami.
5. Berpikir Menang/Menang
6. Mewujudkan Sinergi
7. Asahlah Gergajimu...
dan sampai saat ini aku belum bisa melakukan kebiasaan ke-2.
aku gak tau tujuan hidupku... ntar harus kemana, harus bagaimana, harus apa...
tapi setidaknya aku punya tujuan...
aku harus lulus dari Elektro Undip tahun ini juga.
tapi aku nggak tau... setelah itu.. apa dan bagaimana jadinya diriku setelah lulus..
.... semoga ketika aku membaca tulisanku ini, aku sudah menjadi seseorang yang berarti bagi diriku sendiri dan menemukan segala sesuatu yang selama ini masih membuatku bingung..
ayah...
pagi ini ayah batuk.batuk..masuk angin, tapi aku tidak melakukan apa-apa... seperti tidak tau apa yang sedang terjadi. hubunganku dengan ayah tidak juga semakin membaik. kami berdua tidak pernah ngobrol bareng. betul-betul hubungan yang sangat buruk.
dan selama ini, aku pun sama sekali tidak berusaha untuk mencoba memulai hubungan yg lebih baik. padahal setiap malam, ayah selalu bangun untuk sholat tahajud semata-mata demi kesuksesanku.
sampai sekarangpun aku sama sekali tidak merasa ayah sudah tua, 63 tahun...
usia yang cukup rentan dengan penyakit, mudah emosi & marah, terkadang juga sudah lupa.
apakah nanti aku akan memiliki anak yang juga seperti aku ?
di usia yang sudah tua, dengan anak yang masih berusia 24 tahun... yang terpaku dengan keegoisan dirinya, tidak mau tau dengan segala kesusahan yang dialami oleh ayahnya.
terkadang aku ingin sekali mengalami masa-masa seperti kakak2-ku, dimana ayah masih sehat, bekerja, kuat untuk menopang segala keperluan keluarga.
tapi itu hanyalah sebuah angan-angan kosong... karna jelas-jelas mengingkari takdir dari Allah.
aku hanya berharap di usia ayah yang semakin bertambah, aku bisa menjalin hubungan kekerabatan yang baik dengan ayah.
Baiklah... mulai hari ini, aku akan berusaha membantu dan mengerti ayah...
apapun kesulitan, perjuangan, dan penderitaan ayah... semuanya pasti untuk anak-anaknya.
yang tertinggal di keluarga tinggallah AKU...
seharusnya aku bisa menjadikan diriku berbakti kepadanya karna aku tak tau kapan Allah masih mengizinkan aku mengabdikan diriku kepada orang tuaku di dunia ini.
Yang jelas, aku tidak mau mengecewakan mereka berdua, terutama AYAH ! yang telah banyak memberi garis watak kepemimpinan dalam diriku untuk terus maju dan maju...
Aku pasti lulus... dan kelulusanku akan kupersembahkan untuk orang tuaku tercinta.
maafkan aku, yah... kalo selama ini aku sudah banyak menyusahkan.
semoga Allah membukakan jalan dan merekatkan hubungan kita berdua... Amin.
segeralah beranjak Yos..
Yos.. tetaplah berjuang !
jangan pernah menyerah pada keadaan yang tidak mendukung.
tak perlu merasa bersalah,
waktu berlalu dan tidak akan lagi kembali..
Yos..
aku tidak ingin melihatmu terjatuh...
karena aku tetap memiliki pengharapan padamu..
pengharapan agar tidak semakin jatuh dan terpuruk..
gerakkan terus roda kehidupanmu.. kau bisa bangkit ketika ditinggalkan.. HARUS Yos !!
Lepaskan semua bayang-bayang itu.
DIA pun tetap melangkahkan roda kehidupannya..
sedangkan kau BERKACA Yos... kau tetap di situ !
Kau tak beranjak.. kau pura-pura beranjak.. padahal sebenarnya tidak.. CUKUP Yos..
Cukup sudah masa berkabung itu !!
Yos..
aku membenci diri ini ketika terpuruk hanya karena seorang wanita yang tidak peduli lagi, yg tidak tau apa yg harus dilakukan ketika tau kamu terpuruk..
bencilah dirimu yang tidak berdaya itu Yos..
bangkitkan semangat pada dirimu sendiri..
JANGAN LARI terhadap semua yg tlah terjadi..
akuilah bahwa kau memang lari dari kenyataan belakangan ini.. menghindar.. berlindung pada kenyataan yang lain..
kalau bukan kau yg peduli pada dirimu sendiri, siapa lagi yg akan peduli ??
Demi Allah, Yos "Bangkit tho.."
jangan ijinkan dirimu hancur hanya karena seorang wanita..
Terlalu mulia hidup ini jika hanya untuk disesali dan menghitung kesalahan yang lalu..
PERCAYALAH bahwa dirimu yg sekarang adalah yg terbaik..
Keluarlah dari UNDIP secepatnya !
lanjutkan roda kehidupanmu.. masih panjang sekali Yos..
tidak berhenti pada sebuah fase broken heart.. segera lanjutkan roda kehidupanmu sebelum dia berkarat dan benar-benar tak bisa bergerak,
aku hanya ingin melihatmu.. kembali bangkit dan berhasil.. karena aku tau kau pasti bisa melewati ini Yos..
Please, fokuskan pada dirimu sendiri...
Ais, hanyalah seorang teman yg ingin melihatmu berhasil